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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此新版白小姐祺袍列表,方便下次接着读 医患囧事,哭笑不得
    ★“大夫,你一定得帮助我。”他恳求道,“我
    那种非偷不可的老毛病又犯了。”“哦,看在老
    天的份上。”精神科医生回答说,“就偷两只烟
    灰缸,到早晨再给我打电话吧。”
    ★“你的血压很高。”医生在为病人做完检查
    后说。“大夫,这我猜得到,这准是因为我钓鱼
    引起的。”“钓鱼怎么会使血压升高?依你之见
    怎么才能使血压下降呢?”“这好办,只要不在
    禁止钓区钓鱼。”
    一医生对女儿说:“我说你那男朋友是个没
    出息的家伙,这话你告诉他了吗?”“我对他说
    了,他一点儿也不生气,他说你误诊也不是头一
    回了。”
    ★医生领着十五个在医院实习的去察看病人。
    那位病人看见这么多个人浩浩荡荡的围在他床
    边被吓傻了,拉着医生直问:“医生,我是不是
    快不行了。”
    ★医生在墙上画了个窗户,说:“谁能从这个
    窗子爬出去,我就放他出去。”精神病人们争先
    恐后。有个病人却不动,医生说:“你为什么不
    过去呢?”那个病人低着声音说:“我怕,这里
    是六楼!”
    ★A:“请张开嘴。”
    B:“大夫,谢谢!”
    A:“为什么谢我呢?”
    B:“因为我丈夫老是叫我闭嘴!”
    ★医生:“你的身体弱,那要多吃铁质的东西。”
    老妇:“我已经没有牙齿了,稍微硬一些
    的东西也吃不来,我不能接受你的劝告。”
    ★一个牙医为患者打麻药拔一颗极不整齐的
    怪牙时,说:“坐好,坐好,放松,不要怕,一
    点儿都不痛的,马上就好了!”张开嘴巴的患者
    说:“少来这套,骗我,我自己也是牙医!”
    ★护士:“先生,你父亲做了心脏手术,现在
    情况如何?”
    儿子:“还好,但是他说他有两颗心脏在跳。”
    护士:“噢,那就对了,做手术的外科医
    生还在寻找他的手表呢。”
    ★精神病人沮丧地说:“我是只棕黑色斑点
    的哈巴狗,您必须帮助我,我真不知怎么办……
    ”“现在,”医生指着诊疗台,“你必须先躺下
    来,我们好好研究你的错觉根源。”“噢!医生,
    我实在不能!我是不准爬到家具上去的。”
    ★阿婆从来不去看医生。可是有一次,她不
    得不去请医生替她诊治。事后医生对她说:“两
    星期后请你再来一次。”她依时到了,但拒绝付
    诊费,她说:“先生,奇怪了!!这次是你请我
    来的呀!”
    ★“哎呀,我吃的那些生蚝好像不大对劲。”“那
    些蚝新鲜吗?”医生一面按病人的腹部,一面
    问。“我也不知道。”“那你剥开蚝壳时肉色如
    何?”“什么?要剥开壳吃的?”
    ★彼尔知道初诊要三元钱,而复诊只要一元。
    于是他走进诊所,对医生说道:“我又来了。”
    医生给他看了一下,说,“就吃上次开的药吧。”
    ★“我动手术了,”一个人对他的朋友说,“但
    医生把一块海绵留在我的肚子里了。”“那是不
    是很不舒服?”“也不,就是总感到口渴。”
    ★候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人,当医生
    传唤他时,他满面愁容地说:“医生,怎么办?
    我昨天误喝下一瓶汽油!”医生回答他说:“喔,
    没关系啦!记得这几天不要抽烟!”
    ★想当名医拜师。老师说:“常用中药不过
    百十种之多,只要掌握了各种药物的性质,就能
    医治天下百病。”这人回家写了个药方,交给了
    老师,自己行医去了。上写:“百种药材,掺和
    一块,共研细末,以水为丸,天下百病,永不再
    来。”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此新版白小姐祺袍列表,方便下次接着读 爆笑患者,非笑死在医生办公室不可
    ★医生对病人说:“您需要多吃些鱼,因为鱼
    身上含有较多的磷。”“大夫,可我只是想请您
    帮我把病治好,而并不想在夜里发光!!”
    ★“大夫,我丈夫的智力出现了一种怪毛病。
    有时,我跟他谈了好几个钟头,可是突然发现,
    他一点儿也没听进去。”“太太,这不是毛病,
    您丈夫真幸运,他具有男人最稀有的品质之一。”
    ★找名医看病,名医给他看完病开药时说:“大
    的一天吃两片,小的一天吃一片。”回家的路上,
    暗暗称赞道:“名医果然名不虚传,他不但给我
    看了病,还知道我有两个孩子,一个‘大的’,
    一个‘小的’。”
    ★一个精神病患者向心理医生报告自己的病
    情。“我总怀疑自己是条狗。”“你有这样的想
    法多长时间了?”“从我还是条小狗的时候就开
    始啦。”
    ★阳台上喝酒,都高了,提议打扑克。主人说:
    “我去买。”于是拉开窗户“走”了出去。另一
    人说:“我也去!”第三人猛然醒悟:“这是阳
    台啊!我得去拉他们。”第四人大惊:“你一个
    人怎么拉得动!……从一个窗口里接二连三地
    掉下来4个人……”
    ★帮医生送专业用品去医院,包括一副骨骼标
    本。十字路口,注意到邻车道上的司机对车后座
    上的东西很好奇,于是乘还未变灯解释道:“我
    送它去医院。”那位司机遗憾地说:“恐怕太晚
    了点吧!”
    ★有个人被狗咬伤,赶忙到医生那里上药。医
    生正收拾东西,准备下班。“看看几点了,怎么
    这时候才来?”医生满脸不快。“我是知道的,
    医生,”那人说,“可是,狗不懂啊!”
    ★病人:“我头痛得快要裂开了!!”医生
    当时不知道在想什么,说了一句连自己都不懂的
    话:“试着用胶水粘起来!”
    ★医生:“得了这种病的人十分之一是能好
    的。”
    病人:“太可怕了,你说我会好的,是在
    骗我。”
    医生:“别怕,你可是我的第十个这样的
    病人,前九个都已经死了。这样一个简单的算术
    问题难道你得不出答案吗?”
    ★“我知道你是个非常成功的医生,病人没什
    么毛病,你也有办法告诉他有什么毛病。”妻子
    说。“那算什么!”丈夫显得很得意,“我的成
    功是因为我是个专科医生,我能训练病人在我的
    诊所里生病。”
    ★黄大夫是专攻不孕症的妇产科医生,他行医
    多年,治愈众多久婚不孕的妇人。一日,某名感
    恩的病人送来一块匾额以表谢意,上书:无中生
    有。
    ★某人脚趾感染,一瘸一拐到医院去看医生。
    医生说:“为什么不早来?这样会很危险。”某
    人说:“我很忙,没有时间。”“要是你的脑袋
    生病,还敢拖延吗?”“那不一样!脑袋只有一
    个,脚趾头可是有十个。”
    ★一位年轻人对着一个小男孩恳切地说:“叫
    医生,快叫医生!”男孩问年轻人:“你感到不
    舒服?”“不,我很好。”年轻人回答,“而且
    刚刚从医学院毕业……”
    ★病人:“半个月前,我用蜡壳包裹着吞下一
    枚金戒指,请帮我把它取出来。”
    医生:“天哪!当时怎么不来动手术?”
    病人:“当时我并不急着用。”
    ★有个妇女觉得自己太笨,就去找医生拿药。
    医生收了她5000元之后把药给了她。三个星期
    之后,药剂量加倍。一个月后,妇女回来对医生
    说:“大夫,我总觉得自己被骗了,你的药根本
    没效!”大夫:“哈!现在你终于变聪明了!!”
    一位老实的乡下绅士来到城里看牙医。医生
    说要打麻醉,那位绅士马上掏出他的钱包。牙医:
    “先生,现在不用付钱。”绅士:“哦,我只是
    想确定一下被麻醉前还有多少钱。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此新版白小姐祺袍列表,方便下次接着读 医生竟然也玩逗B
    ★某医院骨科资料室内的资料员因买东西付
    的价钱过高,于是很伤心欲绝地道:“我要去
    跳楼,你们都别拉我。”某医生在身后大喊:
    “小心别把骨头摔坏了,我还要留着做骨架标本
    呢!”
    ★两名精神病医生在一起聊天。“我曾经遇
    到一位病人,他总相信他有一位富有的叔叔在南
    美洲,会留给他一大笔财产,所以他每天什么也
    不干,就在等通知他去领遗产的信。”“结果怎
    样?”“我花了八年的时间治好了他,但是,那
    可恶的信来了!!!”
    ★患者:“大夫,我咳嗽得很重。”
    大夫:“你多大年纪?”
    患者:“七十五岁。”,来城润地
    大夫:“二十岁时咳嗽吗?”
    患者:“不咳嗽。”
    大夫:“四十岁时咳嗽吗?”
    患者:“也不咳嗽。”
    大夫:“那现在不咳嗽,还要等到什么时
    候咳嗽?!”
    ★病重的老人即将死去,“你的病已经很严
    重了!”医生告诉他,“我相信你必然想知道事
    实,现在你还想见什么人吗?”虚弱的老人点了
    点头,用几乎听不见的声音说:“是的!我想看
    另一位医生!”
    ★“为什么选择去攻读皮肤科呢?”“那你就
    不懂了,首先,病人绝不会在半夜把你叫起来去
    出急诊;其次,所有的病人都不会致死;最后,
    他们也永远不会治好,所以就总得来请你去诊
    治。”
    ★患者妻子:“大夫,帮帮忙吧!我丈夫出了
    工伤,总以为自己是电梯。”精神病科医生:“把
    你丈夫带来,我们马上给予治疗。”患者妻子:
    “我无法把他带上来,他说他是高速电梯,这层
    不停。”
    ★护士的工作就是问病人对什么东西过敏就
    写张标签绕在病人的手腕上。一妇女说她不吃香
    蕉。几个小时之后,一个怒气冲冲的男人走进护
    士办公室,吼道:“是谁给我妈妈贴上‘香蕉’
    标签的!”
    ★病人顽固地反对做手术,他说:“既然上帝
    把盲肠放在这里,那一定是有他的道理的。”“当
    然。”医生回答道,“上帝把你的盲肠放这里,
    就是为了我能够把它拿出来呀!
    ★“我本来希望当一名运动选手,代表国家参
    加国际性比赛。”“为什么没有实现呢?”“因
    为我这个人记性不好,常常把东西搞混。有一次,
    我还把垒球误当做铅球扔呢!”“那你现在做什
    么?”“在药房当配药员。”
    ★一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说:
    “这大概跟你年纪大有关系。”“不可能,你说
    的不对。”病人说,“我的右脚与左脚是同岁的,
    为什么右脚不痛?”
    ★患者沮丧地说:“我一定患了不治的肝病。”
    医生肯定地说:“胡说!你怎会知道患上那种病
    的。患那种病的人并没有不适的感觉。”“天哪!”
    患者喘着气说道,“我的情形,正是这样!”
    ★医生安慰病人说:“请相信我,你没什么大
    毛病。你需要新鲜空气,我建议你多散散步,走
    动走动。你是干什么工作的?”“邮递员,大夫。”
    病人回答。
    ★冥王派小鬼访名医,并且说:“你看门前没
    有冤死鬼的医门就是。”每过一医门,冤鬼到处
    都是,最后见医门边只有一个冤死鬼在徘徊,说:
    “这里一定是名医无疑。”一问,原来是昨天新
    挂牌开张的。
    ★医生瞪着凶狠的眼睛问病人:“你感到哪里
    不舒服?”
    “我心里感到难受。”
    “有多长时间了?”
    “从见到您开始。”
    ★“我给人治病已经有30年了。在这期间,
    我给他们开过各式各样的处方,然而最终我得
    出结论:医治人们各种疾病的最佳良药是爱
    情。”“要是这也不奏效呢?”“那就把剂量加
    大一倍。”医生回答。
    画★医生:“这是一个很大的决定,您真的下决
    心要接受输精管切除手术吗?”
    客户:“没办法,这是大家的决定,15比1。”
    ★孩子发烧了,医生开了药,小孩子回家吃了
    药,烧不但没退,病情还恶化了,最后小孩子去
    世了。父母到医院找医生理论,医生摸了摸小孩
    子冰冷的尸体说:“你们真会冤枉人!你孩子的
    烧不是已经退了吗?”
    一醉汉到医院看病。“对不起,”医生最
    后说,“我暂时不能找出你不舒服的原因……
    这大概是酗酒引起的。”醉汉善解人意地点点
    头,“我很理解,医生,等过两天你清醒一些,
    我再来吧。”“
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    1、小高的父亲因病住院了,被安排住3床,住2床的老头姓刘,是个热心肠。

    这天,小高的父亲在吊针,药液快滴完了,护士却还没有来,老刘对小高说:“你照顾父亲,我帮你喊护士。”

    说着老刘来到病房门口高喊:“护士,快过来呀,3床快完了。”

    小高觉得“完了”两字很不吉利,忙说:“您喊错了,是药完了。”

    老刘一听,忙改口道:“护士,快来呀,3床要完了……”

    2、一个病人将在第二天做一个小手术,他问一位漂亮的女护士:下星期六我身体恢复后,能否邀你共进晚餐。

    护士小姐甜甜地一笑,答道:先生,我也不知道,明天你问下给你做手术的大夫,他是我未婚夫。

    3、阿呆生病住院,室友与他聊了起来。

    室友:你因为什么住院?

    阿呆:扁桃腺手术,明天就要做了,真有些害怕。

    室友:没什么可怕的,我一年级时做的扁桃腺手术,第二天就照样儿吃冰激凌了。

    阿呆:是吗?那你因为什么住院?

    室友:做包-皮切除手术。

    阿呆:噢!那太可怕啦!我刚一出生就做了这个手术,一年后我才能走路!

    4、当我在一家医院当护士的时候,我的工作之一就是询问病人是否对什么东西过敏,如果有,我就把它写在一张标签上并把它绕在病人的手腕上。

    有一次,当我问一位上了年纪的妇女是否对什么东西过敏时,她说她不能吃香蕉。令我吃惊的是,几个小时之后,一个怒气冲冲的男人走进护士办公室,吼道:“是谁给我妈妈贴上‘香蕉’标签的!”

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    1、体检,一同事抽血时不敢看,咬着牙扭曲着脸把头迈向一边。

    抽血的医生对他说:“不疼,你看都抽完了。”

    他扭回头,医生笑着当着他的面把针插了进去。。。

    2、女孩上初三,肚子疼去医院检查,医生检查一番问:有过xo生活吗?

    妈妈抢答:没有,孩子还小。。。但女孩弱弱的说:有。。。妈妈脸都变色了,女孩:医生这和病情有关吗?

    医生:没有,随便问问。。。

    3、今天去医院取环,准备半年后要二胎。

    大夫说:“半年内要注意避孕。”

    我说:“没事儿,我老公在国外,这半年不能回来,正好半年后回来我们要二胎。”

    大夫说:“这半年你丈夫不在家?那你就更得注意避孕了。”

    4、我:“大夫,这次我不用做皮实吧,反正之前做皮试都没有过敏过。”

    医生:“你买彩票中过500万没有?”

    我:“没有,每次买每次兑奖都没有中500万,都是小奖!”

    医生:“那之前都没有中,那以后的买的彩票都不用兑奖了吧,反正之前也没有中过!”

    我。。。

    5、病人:“我一看见这药就反胃,想吐怎么办?”

    医生:“那你服药的时候往别处看呗!”

    病人。。。

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    1、谁说气头上说的话是气话,说不定那是平时不敢说的真心话。

    2、按摩脸部可以瘦脸,按摩腿部可以瘦腿,按摩腹部可以减小肚子。那么问题来了,为什么按摩胸部可以丰胸?

    3、在现代生活的折腾之下,你有时候会觉得自己衰老得很快,但有时你又会觉得自己做事不够成熟,这就是所谓的“年龄错乱”。

    4、如果你二十好几还没有谈到对象,我建议你不妨多出门认识认识附近的叔叔阿姨,看看他们中有谁能帮帮忙,认识派出所的人给你把年纪改小点儿。

    新版白小姐祺袍5、app就像原配,一年用不了几次;服务号就像小三,每月固定用几次;用微信小程序就像在嫖妓,她不需要谈恋爱(无需下载),不需要结婚(无需关注),干完就走(用完就走),还没有后续纠缠(无信息推送)

    6、假如时间等于金钱,而金钱是万恶之源,那么浪费时间就是打击邪恶。

    7、效率就是生命。小明为了提高过马路的效率而闯红灯,付出了生命的代价。

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