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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此新版白小姐祺袍列表,方便下次接着读 来和逗b一起笑度七夕节吧!

    1、上帝对每个人都是公正的,他让你过了光棍节就不会让你过七夕节。

    2、有人问我七夕怎么过?一笑而过,擦肩而过, 一个人过,看别人过,不如不过,曾经有过,闭门思过,爱咋过咋过,怎么高兴怎么过,想过,恨过,伤过,最终决定在群里过。七夕到了,友情提醒: 不是你的菜,别去掀锅盖,不是你的爱,千万别依赖。

    3、七夕出租:自带豪车,冒充对象:¥600 当电灯泡:¥300(有生命危险的不接) 背黑锅:¥1000 回家见父母:¥1500(路费报销) 接电话撒谎:¥80 陪吃饭:¥500 陪逛街:¥200(起步3公里超出 公里/20) 陪看月亮:¥150(阴天半价) 雾霾天气:¥300 陪压马路:¥200 诚信为本,提供牵手! 小本经营,概无发票! 提前预约,订出为止! 仅限地球,外星另议。。。

    4、快要七夕情人节啦,喜欢我的人可以提前发红包5.20元,爱我的人就发13.14元,想要和我一起过七夕的发77.77元,自以为是土豪的发88.88元,自认为最爱我的人就发520元,准备和我一辈子的发1314元,觉得我是好人的发15元,觉得我可爱的发10元,觉得我一般的发6元,觉得我丑的发2元。见证感情的时刻到了!!!

    5、我准备七夕情人节那天租俩小孩,走在路上,遇见男的喊爸,遇见女的喊妈,能拆散一对儿是一对儿,反正我不过情人节。我就在边等着,打起来说不定扔个钻戒,钱包啥的。。。想想都兴奋!

    6、老夫夜观天象,七夕夜晚的酒店、宾馆一定爆满。高兴的是,床上躺的是别人的未来老婆。悲剧的是,你未来老婆不知道在谁床上躺着。

    7、两只狼正在吃东西,其中一只突然停下来说:做狼也要有一颗牛b的心。

    当你有了牛b的心,你就不再是狼,而是牛狼。

    另一只抬头看了看他:你想过七夕了吧?

    8、这次真的就彻底分手了吧,在一起这么久你让我哭了这么多次,你挺牛b的,你是我处的最认真的对象,在我心里的只有你一个,为你拒绝那么多人你还告诉我在你那里不算什么,为你哭你说没必要你不知道,你这样说的时候我心有多冷多难受,我曾经幻想过无数个我们一起生活的场景无数句你对我说的情话还有你和我我们的家,我多么想抱抱你,可是你知道吗,我真不是一个随随便便就会说分手的人,都是有我自己的原因,我和你的脾气可能真的太不合适了吧,说什么都晚了,这是第一次对你说了这么多,就是想再跟你说说话,你自己好好的吧,这次说了和你分手,我就不会再相信爱情了,这次真的分手了,至于朋友们,你们随意怎么看,反正我是复制的。我只是想在情人节之前装装b。

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此新版白小姐祺袍列表,方便下次接着读 二货们也赶着过儿童节

    1、如今小学生都去过情人节了,中学生都过光棍节,剩下一群高中生、大学生和二货青年整天嚷嚷着过儿童节。

    2、亲爱的儿子,真不好意思,你爹还没追到你娘,你再等等吧,提前祝你六一节日快乐。

    3、六一儿童节,吃饺子了吗?怎么能不吃饺子呢?过节都要吃饺子的。

    4、早上,老婆趴我身上撒娇:“今天六一儿童节,老公,我要买个lv包包。”

    “买买买!”

    “我还要迪奥香水。”

    “买买买!”

    没想到被儿子看见了,待老婆去厨房后,只见他犹豫地趴了上来:“老公,我想买个奥特曼!”

    5、六一儿童节,我高高兴兴的起了个大早,去附近的幼儿园看小朋友们可爱的表演,和他们一起唱歌,一起跳舞,一起做游戏,很快我们就打成一片,最后10个受伤,其它的全吓尿,我完胜,呵呵!

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此新版白小姐祺袍列表,方便下次接着读 谁能想到,对520恋恋不舍的竟然是段儿友

    1、美女同事今天喊住我“跟你说个事”

    我很激动啊,今天是520啊,问:“什么事”

    女同事:“我长的蛮白的”

    我:“看得出来,怎么了。”

    女同事“没事呀,今天是表白日,我向你表示一下我很白,就这样”

    我次奥。。。没人表白已经够悲催了,你tm还来耍我。。。

    2、今天凌晨,我掐灭最后一根烟,决定去打劫。打劫对象一位女生,像初恋。“把钱交出来!”

    “全给你。”

    “不用这么多,我只要520。”

    3、跟女孩表白,我给她发了个520,她回了我一个110。

    我想了半天也没想出这个数字代表的谐音,忍不住问那是什么意思,女孩说:“我的意思是,你要是再骚扰我就报警!”

    4、一个年轻人去庙里问禅师:5.20这天应该怎么过会更有意义?

    禅师拿了两个鸭蛋,一个是生的,一个是咸的,砸在年轻人头上。

    禅师问年轻人:哪个蛋砸的疼?

    年轻人回答:咸的蛋疼。

    禅师说:闲得蛋疼就去找点事做,没事和日历较什么劲 ……

    5、520这么低端粗俗的日子跟我木有毛线关系, 像我这么清新脱俗的人是要过六一的。

    6、我不相信520,因为不知道收不收得到礼物。我只相信502,一滴永固,三秒即可,永不分离,想要分离也让你脱层皮。

    7、满屏幕的520,我想提醒大家的是:5月20,农历四月初三,历史上这日子记载的是潘金莲毒死武大郎的日子!……大家保重!

    8、520,二货闺蜜和我聊心事,她问:以后想找个什么样的男朋友啊?

    我满含期待地说:只要长的符合我要求的就行。

    二货闺蜜一脸坏笑:那,那个“长”字读什么音?

    我:滚远远的-----

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此新版白小姐祺袍列表,方便下次接着读 每个人心中都有个不一样的母亲节

    1、祝所有人节日快乐,虽然你不一定是个母亲,但你肯定做过loser,没什么好尴尬的,因为我们都知道失败是成功之母。

    2、我衷心的希望以前那个女朋友,在母亲节这天,能收到来自四面八方的母亲节祝福!!!

    3、独自在外漂泊多年的我,在这个节日里想起了家中的妈妈,眼泪顿时就落了下来:如果不是当初她把我赶出家门,我也不至于这么惨!

    4、给妈妈唱了一首《世上只有妈妈好》,妈妈听得泪水湿润了眼眶,我问她是不是被我感动了,她说她想到了去世的外婆。

    5、本妹子在朋友圈发了“母亲节快乐”,配了一张自拍。结果,大家激动地误以为我是在暗示自己怀孕了。。。

    6、妈妈回到家,看到小明不停地往鱼缸里放菜,调料。。。

    正打算骂小明,小明高兴地大喊“妈妈,母亲节快乐,这是我亲手做的水煮鱼哦。”

    妈妈哭笑不得。。。

    7、“今天母亲节,我帮妈妈做了很多家务,妈妈很开心呢。”

    “我妈妈今天也比较满意。”

    “你做了什么?”

    “也没做什么,就是老师把我数学又考零分告诉我妈了。”

    “…………??”

    “今天妈妈打我时我没跑。”

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此新版白小姐祺袍列表,方便下次接着读 母亲节新版白小姐祺袍,原天下母亲都开心

    1、急聘:现急需媳妇一名,作为明天母亲节礼物!待遇从优,欲者从速!

    2、打电话祝妈妈母亲节快乐,老妈说:你啥时侯能有个儿子给他妈妈过母亲节啊!

    我的妈哎,过节呢能不能不提这不高兴的事!

    3、母亲节给妈妈买了块表,3100不敢告诉她,说是100块钱买的。

    母亲节第二天,今天女友生日,没剩多少钱了。50块钱在网上买了个八音盒,不敢告诉她,说是500块钱的水晶的。

    做男人真累啊。

    4、儿子:“妈妈,母亲节快到了,您想要什么礼物啊?”

    妈妈:“妈什么都不要,只要有一个听话的孩子就好了!”

    儿子:“哦,那妈妈我是不是要有一个小弟弟了!”

    5、男人为什么会夹在母亲和媳妇之间难做人呢,从生理原因上来说,是因为男人在这两个女人的身体都呆过,在母亲身体里的是男人的生命,在媳妇身体里的是男人的命根,人不能没有生命,也不能没有命根,所以难啊!

    6、婴儿诞生前,上帝与即将出发的小孩道别。小孩一直在哭:“我害怕,我会变得那么小,那么无助。”

    上帝安慰他:“放心吧孩子,我早已安排好一位天使在人间,只为了保护你,照顾你,爱你。”

    小孩停止了哭泣,“那位天使叫什么名字呢?”

    上帝微笑着说:“名字不重要,你可以简单的叫她:“妈妈”。

    ?

    7、这年头当妈真不易啊!

    妈妈生,妈妈养,爸爸回家就上网。

    孩他爹潇洒的跟单身小伙似的,

    孩子他妈头发每天乱的跟打仗似的,

    上个厕所耳朵竖得跟雷达似的,

    给娃买东西跟不要钱似的,

    带娃出门就跟搬家似的,

    头发掉的跟案发现场似的,

    睡个懒觉就跟过年似的,

    智商低的跟个鸭蛋似的,

    高跟鞋纯粹跟摆设似的,

    孩子出点问题自己就跟罪犯似的。。。句句说到心坎啊!

    母亲节到了献给辛苦带娃的妈妈们!!

    母亲节,亲爱滴妈妈一定要快乐

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此新版白小姐祺袍列表,方便下次接着读 清明节的爆冷新版白小姐祺袍

    1、a:大哥,第一次来守墓吧?

    b:是呀,这工作真不喜欢。

    a:这年头工作不好找啊。

    b:就是啊,晚上在这鬼地方还有点怕,白天都要好点。

    a:那以后晚上我帮你守吧。

    b:你不害怕么?

    a:晚上不怕,只是白天不敢出来。。。

    2、每天晚饭后,女子都下楼散步,总有那么一群小孩围着她,让她讲鬼故事,每次都讲到很晚;直到有一天,女子讲的正起劲呢,一个老太太走了过来,抓住女子的手说道:“姑娘,你每天一个人坐这唠叨啥呢!”从那天后,再也没见过女子的身影了。

    3、前几天跟老婆说快到清明节了啊。

    老婆说:怎么?缺钱花了!!!

    4、昨天给我妈打电话说一号到了,生活费啥时侯打过来啊?

    结果我妈说了句:反正清明节快到了,自己回来拿钱吧。

    杂感觉这话怎么听上去怪怪的。。。

    5、去年,一群老伙伴们心血来潮报了老年大学,后来东一下西一下的,把这事儿都给忘了,估计有半年没去过。

    今天中午老谭校长挨个打电话叫大家去学校,人到齐后出来一道士,好一阵舞剑画符念咒烧纸,大家蒙圈儿了。。。问校长这是干啥?

    校长背着手,严肃的说:“请家长。”

    6、昨天我给哥们打电话,我:什么时候请我吃饭啊?

    听到哥们问同事:咱们什么时候发工资啊?

    同事说节后就发!

    于是哥们对我说,过了清明就有钱了!

    7、全国各地火葬厂,喜迎清明,三天免费送好礼!烧一位,送一位,如果你身边有忘恩负义的,b事贼多的,比比画画的,得得嗖嗖的,人前一套背后一套的,请您提前给他预订、提前暖炉,先到先烧。

    此次活动口号:再tm嘚瑟,装犊子,就让他变成袅袅青烟,舞动在彩云之间。。。

    8、我姐相亲,相亲对象挺老实一个人,想约她出来,没什么好的理由,问了一句:“清明节啦,你要不要跟我一起去上坟?”

    9、黄老太的父亲生前是村长,我们两家老人的墓地紧挨着,我烧完纸钱后也顺带给黄老爹烧点,却怎么都点不着,觉得好奇,就打电话告诉黄老太,黄老太淡定的说:别烧了,那边估计也在反腐。

    10、去扫墓,看到一中年男子跪在我老爷的坟前哭!走近点!那男子还嘴里说,爸爸我好想你啊。

    我爸在旁边脸都绿了!我都快笑抽了!

    我爸赶紧说,大兄弟你跪错坟了。。。

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