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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此新版白小姐祺袍列表,方便下次接着读 当警察遇上推销员
    一个推销员因为有犯罪嫌疑被带到了警察局里审问。
    半小时后,三个警员从审问室里走出来。
    局长:“怎么样,问出点什么了?”
    警员:“不行,我们什么都问不出,可是他已经向我们推销了三台抽油烟机,两台冰箱和四个电吹风了。”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此新版白小姐祺袍列表,方便下次接着读 亲爱的老板,我要走啦
    亲爱的老板:
    昨天外面下了一场雨,让我想起着名诗人汪国真的诗句:“总有些这样的时候,正是为了爱,才悄悄躲开。躲开的是身影,躲不开的却是那份默默的情怀……”
    领导你看,他写得多好啊,我一边读他的诗,一边吃冷面,结果醋都没放就吃完了。领导你说,要是我们也能一直这么好上,该多好啊。
    可是天有不测风云呀,我要走啦,我要挥挥手地走,不带走一片云彩,领导你看这是不是也很有诗意呢。
    回想当初,当我第一眼看到你时,我就被你吸引了,你坐在老板桌后,像一台英国产的大笨钟般庞大结实,你说要来工作就要先爱这个公司,因为爱了公司才会爱工作,我也没怎么明白,反正爱不爱的都是耍嘴皮子扯淡,你能给我多少钱才是正经,你说是吧。
    你报了个天杀的低价,按照这个工资数,我能在一月内把它均匀地花在每天的三包康师傅方便面上,还能多出一元钱,买个鸡蛋什么的滋补滋补。你见我不乐意,就说爱字当头,工资无价。我呢当时也正缺钱,想爱就爱吧,反正爱上你这个台湾人开的公司,也算是给海峡两岸的安定团结作出一份新世纪酷一族应有的贡献。
    在你的公司里每天早上不但要打卡,还有排好队听你训话。我最爱听你训话了,就像我从小爱听我姥姥吃豆打屁一样,但见你在队伍前面唾沫四溅,很快地板就湿了一层,拖地板的阿姨回回都高兴地说:有你在,她能活到九十九。
    我们都要在你伟大的光辉的正确的领导下,每天加班加点到很晚,像我吧,是负责公司粮草运营司的,听上去这官很大,其实就是管订盒饭,你说加班是给公司作贡献,所以公
    新版白小姐祺袍 司为了报答员工,就要免费给每位加班的员工订盒饭,盒饭标准是一盒两元,当时那做盒饭的店家很不开心,说除非全盛着饭才这个价。没想到你听了很高兴,说对呀对呀就光订饭嘛,人是铁来饭是钢,钢铁以外废菜包。你还说,员工应当滴水之恩涌泉相报,吃了你的盒饭(还真是没菜,盒里全是个饭),所以加班费就不必发了。我们当时大家都很感动,有些女员工当场就流下了激动的眼泪,大家都说:在社会主义的大家庭里,能碰上你这么一个老板,真是我的福气啊!
    但我真的要走了,唉,其实不想走,其实还想留,想留下来好好揍你一顿。真的,打是疼来骂是爱,我对你疼得要死、爱得要命,所以要是能胖接你这家伙一顿,该多好啊。
    噢,对了,除了这份辞职信以外,桌子上还有张我给劳动仲裁委员会寄去的状纸复印件,你看看,顺便帮我挑挑错别字,别到时法院的人来找你时,人家会因你手下的人文化水
    平低而看不起你。
    你看,我是多么为你着想啊!
    永远对你
    咬牙切齿的xx
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此新版白小姐祺袍列表,方便下次接着读 这话什么意思,尽情发挥你的想象
    新来的女秘书美丽迷人,两位主管决定亲自指点她工作。
    “教导她该怎样不该怎样,是我们的责任。”甲说。
    “对,”乙兴奋地说:“你负责教导她该怎样,我负责教导她不该怎样。”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此新版白小姐祺袍列表,方便下次接着读 3个老板的营销手段谁更高明!
    某涉外大宾馆对面街上有三家古董书画店,门面相邻。任何一家都被其他两家抢走不少生意。
    有一天,一家店在门前贴出告示:“古董字画,货真价实。”
    接下来,另一家也贴出自己的告示:“专营古玩,历史悠久。”
    几天后,中间那家店在门前贴出醒目告示:“主要销售处。”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此新版白小姐祺袍列表,方便下次接着读 女秘书迟到了
    老板有一个年轻的女秘书。一天早晨,女秘书迟到了,看到老板正在等他,就企图借口手表出了毛病为自己辩解。
    但老板却轻声地先对他说:“恐怕你得换一块手表,要不然我就得换一个秘书了。”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此新版白小姐祺袍列表,方便下次接着读 老板对员工说刺激一下
    老板对员工说刺激一下
    为了赶一个单子,公司上下这些天没日没夜地加班了好几天。
    老板对我们说:“看大家这么辛苦,晚上给你们搞点儿刺
    激的东西,让你们兴奋一下!”
    大家听完像打了鸡血一样嗷嗷叫着投入工作。
    深夜,每人桌子上放着一包浓咖啡和一瓶老干妈。
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    浇花
    某天雨下得很大,老板竟要一员工到外面浇花。
    员工疑惑地看着他说:“老板,外面下雨呢!”
    老板怒道:“那就撑伞去浇啊!”
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    卖什么你吃什么
    商场经理:把你调到农药柜台上,我有点儿不放心。
    售货员:为什么?
    商场经理:据顾客反映,卖什么你吃什么。
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    再也不要吃纳豆了
    今天中午同事吃了人家从日本带回来的纳豆,说很营
    养,就吃了4盒。(纳豆吃了放屁很厉害)
    他下午去见客户,偷偷放了一个屁以后发现威力过大,赶
    紧跑到厕所。结果后来更憋不住了,在会议室开始疯狂“噗
    噗”了起来。
    会议取消,客户也失去了,扣全部奖金。
    这货一下午都站在空旷的地方眼神木然地放着屁。
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    这不是作践人吗
    办公室里,小李看着台历,一声长叹:“这个月的节日太多
    了。什么双十二、末日狂欢、平安夜、圣诞节……嗦头太多了。”
    王姐笑着说:“节日多还不好啊?节日多欢乐多,和你女
    朋友联络的机会、浪漫的机会也多啊。至少商场打折的名目也
    多呀。”
    小李说:“好是好,可是光过节、光浪漫也不发过节
    费,银子不够花,这不是作践人吗?”
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    你是哪位领导
    一天一酒店开张典礼,一人混在领导队伍中进入会场。签
    名、领取纪念品,在贵宾席推杯换盏一番,酒足饭饱,临出
    门,忽然有一工作人员快步上前追问:“我没有什么印象,你
    是哪位领导?”
    “保安队长!”工作人员半天没有回过神来!
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    老总最近变化很大
    同事甲:你发现没有?老总最近变化很大!
    同事乙:我注意到了,原来是秃头,现在戴假发了!
    甲:还有座驾也换成宝马了!
    乙:原来的车也不错,真没有必要换!
    甲:必须换!
    乙:为什么?
    甲:因为戴假发了!换成宝马,意思就是告诉别人,(BMW)别摸我。
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    万一出事了咋办
    来公司实习半年了,我们一共三个实习生,另外两人陆续
    离开。
    近日无所事事,和部门经理开玩笑:“我这边没啥任务
    了,咋还不辞退了我?”
    经理回道:“可不行,没个临时工,万一出事了咋办。”
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    差点儿说错话了
    碰到长得老相的人,同事们都会说“你长得挺着急的”。
    这天,经理的儿子到公司来玩,小张问了一句:“你多大了?”
    经理的儿子说:“我都快20岁了,可他们都说我长得像
    十五六的。”
    小张顺嘴说一句:“其实,你长得挺着……哦,不,你长
    得挺磨叽的。”
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