1.某日,甲乙丙丁带了好多的行李去车
站,等他们买好票的时候,不巧的是火车刚刚
起步马上就要离站,于是四人就拼命地追
火车。
由于带了太多的行李,他们决定让丁拿行
李,甲乙丙很快就追上了火车,并让火车停了
下来。
检票员为了节省时间,就让他们先上车再
检票。
甲乙丙顺利地上了车,火车又开动了,丁
还在不停地追火车。
这时检票员向甲乙丙要票,他们吃惊地看
看检票员,说了一句让检票员晕倒的话:“我们
是来送车的,真正坐车的在后面!”
2.在行驶火车上的一节车厢里,有一个
德国军官、一个美女、一个犹太人和一个老
妇人。
后来火车进了隧道,车厢里伸手不见五
指,突然传来了一声亲吻声,然后是一记响亮
的耳光声。
火车出了隧道,只见德国军官脸上多了
个巴掌印。
老妇人想:这德国佬真不要脸!敢亲那小
姑娘。
美女想:那德国军官难道亲了那老妇人
口?他的审美水平肯定有问题。
德国军官想:我刚才做错了什么?是谁打
了我?
只有犹太人在一边偷笑:太爽了!我先亲
了自已手背一下,然后狠狠抽了那德国佬一耳
光,太解恨了。哈哈
3.一个年轻的程序员和一个项目经理登
上了一列在山里行驶的火车,他们发现列车座
位上几乎都坐满了人,只有连在一起的两个空
位,这个空位的对面是一个老奶奶和一个年轻
漂亮的姑娘。
程序员和项目经理上前坐了下来。程序
员和那个姑娘比较暖昧地相互看着对方
这时,火车进入山洞,车厢里一片漆黑。
此时,只听见一个亲嘴的声音,随后就听
到一个响亮的巴掌声。
很快火车出了山洞,他们四个人都不
说话。
那个老奶奶喃喃道:“这个年轻小伙怎么
这么无礼,不过我很高兴我的孙女扇了他一个
巴掌。
项目经理在想:“没想到这个程序员居然
这么大胆,敢去亲那姑娘,只可惜那姑娘打错
了人,居然打了我。”
漂亮的姑娘想:“他亲了我真好,希望我的
祖母没有打疼他。”
程序员坐在那里露出了笑容:“生活真好
啊!这一辈子能有几次机会可以在亲一个美
女的同时打项目经理一巴掌啊!
4.铁道部:“今年决不让一个学生站着回
学生问:“有×××票吗?坐票?
售票员答:“没有。”
学生问:“卧铺呢?
售票员答:“没有
学生问:“那站票呢?”
售票员答:“站票有,不过不能卖学生票。”
学生问:“为什么不卖学生票
售票员答:“铁道部有规定,今年决不让一
个学生站着回家。”
5.一次,苹果公司的三个工程师和微软公
司的三个职员乘火车到另一个城市去开会。
在火车站,微软公司的职员每个人各买了
一张火车票。然而他们惊奇地看到苹果公司
的三个工程师一共只买了一张火车票
“你们三个人怎么可以只用一张火车票乘
火车旅行呢?”微软公司的一个职员问。
“你们就等着瞧吧。”苹果公司的工程师
回答。
代他们都上了火车。微软的职员每个人找
到自己的座位,而苹果的三个工程师却挤进了
一个卫生间,然后从里面把门关上。。平
唐火车开动没有多久,列车员开始收票。他
走到卫生间的门口,敲了敲门,说道:“请拿出
车票。”
卫生间的门仅仅打开了一道缝,从里面伸
出一只胳膊,手里拿着一张车票。
列车员收了车票就继续到别的地方去了。
微软的职员看了以后觉得这真是一个绝
妙的主意,所以开完会后,他们决定也照此办
理,拷贝苹果工程师的办法,在回去的路上也
能省一些钱。
他们来到火车站只买了一张回程车票。
可是,令他们惊愕的是,苹果的工程师一张车
票也没买!
“你们怎么一张车票也不买就能乘火车
呢?”一个迷惑不解的微软职员问道。
你们就等着瞧吧。”一个苹果的工程师
回答
当他们上了火车,微软的三个职员挤进了
个卫生间,而苹果的三个工程师也挤进了附
近的另一个卫生间。
就在火车刚刚开动,苹果的一个工程师迅
速离开了他所在的卫生间,径直来到微软职员
躲藏的卫生间门外
他敲了敲门,说道:“请拿出车票……”
6.我要回老家,但是我的身份证丢了,我
买不到票,于是我回不去了。但是补办身份证
必须回老家补办—于是,我死循环了。
7.有一个神奇的网站,没有VC投资,购物频
道成立不到一个月,它的界面丑陋,它的UC粗
糙,它的服务器不稳定,它的用户体验度烂到极
点,但是它却是世界上最牛的电商,它做B2C不
花一分钱广告费,短短数日全球 ALEXA排名
260,日订单量仅次淘宝一点点,不愁销售额,转化
率达到95%往上,当之无愧的第一,这是中国有
史以来最神奇的网站—12306中国铁路订
票网。长图与平生为小败故
8.沁园春·买票:
中华大地,春节将到,有钱飞机,没钱站
票。望车站内外,大包小包。中国上下,人海
滔滔。晚睡早起,达旦通宵,欲与票贩试比高。
须车票,看人山人海,一票难找。车票如此难
搞,引无数英雄竞折腰。惜秦皇汉武,见此遁
逃;唐宗宋祖,更是没招!一代天骄,成吉思
汗,只好骑马往回飙!
9.火车上,一男一女萍水相逢,可是问题
在于他们共处同一个卧铺车厢。开始当然很
尴尬,但是很快,疲劳还是使他们各自睡着了。
男的睡在上铺,女的睡在下铺。
半夜,男的醒来,把睡在下铺的女的叫醒
对不起,可是我在上面冻死了,能不能麻烦你
给我再递一条毯子上来?
女的看着那个男的,眼光流动中,对那男
的说:“我有个更好的办法,让我们假装是夫
妻,怎么样?”
男的一愣,但是随即答应:“好啊,太好了
我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措,
“那么现在我们怎么做?”
女的在铺上转了转身,面朝车厢壁,说
你自已不会去拿呀!”
10.昨晚在火车站等车,火车晚点,实在无
聊,便和旁边的一哥们聊了起来。入
聊了一会儿,火车还是没有来。我说:“现
在的火车也真是的,怎么老晚点?”
这哥们沉思了一阵,然后极其担忧地对我
说:“不会爆胎了吧?”
我国火车专用对联
上联:啤酒饮料矿泉水;示
下联:花生瓜子八宝粥;圆的
横批:让一下,让一下啊!
个商店销货员在某铁路上来回多
年,正在抱怨火车常常脱班,忽然在那时火车
准时到达了,他惊觉万分
他立刻走到车务管理员那里说:“我要敬
你一支雪茄祝贺你,因为我在这条路上来回了
15年,这是我第一次准时地坐上火车!
那车务管理员说:“请收回雪茄吧!这是
昨天的火车!”
13.姑娘送小伙上火车。开车前倒计时半
小时,小伙说:“我爱你。,”
姑娘说:“我想你。”,的
倒计时20分钟,姑娘洒下酝酿良久的
热泪。
倒计时10分钟,两人紧紧拥抱,离情别意
抒发到了顶点。
这时广播说
火车晚点1小时
40分。”
14.坐火车回家,旁边是一腼腆的美女,于
是我热心搭讪道:“你好,你哪个大学的?”
“哦,你好,我是××医科大学的。”
哈哈,成功搭讪!于是我附和道:“哇,原来
你是白衣天使啊,那我以后看病就去找你喽。”
美女回答:“我是法医…。.”
15.有位经常丢三落四的科学家乘火车
时,正赶上列车员查票。他找遍了自己的所有
口袋也没有找到车票,急得满头大汗
这时,列车员认出了他是大科学家,说
不要紧,你不必着急,回来时给我们看看就
行了。”
“不,我要将它找出来的
“你太认真了,其实
“不是认真,我必须找到这该死的车票,要
不然,我怎么知道我该上哪儿去?”
16.上火车前,妈妈叮嘱儿子:“检票员如
果问你的年龄,你就说五岁。”
检票员果真问他多大,小家伙回答五岁
“5岁就这么大啦,”检票员问,“还有多久
你满六岁呢?”
“只要一下火车。”小家伙回答。
17.乘客对乘务员说,要到顿卡斯去。
“这趟车周二不停顿卡斯,”乘务员说,“不
过,老兄,我们]在顿卡斯换轨时,速度会减慢
我可以把门打开,你跳下去就可以了。车虽然
开得不快,可你跳下去后要跟着往前跑,否则
会把你卷入车轮的!”
当火车进入顿卡斯站时,车厢门打开,这
人一跳下车就往前飞跑,由于心情紧张,他一
直跑到了前一节车厢的门前。在这一瞬间,车
厢门开了,一位乘务员又把他拖进了车厢,列
车又恢复了正常速度。
这位乘务员说:“老兄,你真幸运,若不是
我,你乘不上这趟车的,周二,我们这车在顿卡
斯是不停的。”
18.某电台接到一个男人的电话:“我是外
地人,现在回家的车票买不到了,只好在北京
过年了。我想点首歌。”
主持人问他:“你想点歌送给谁?”(当时想
这还用问,肯定是远方的父母亲人了)
结果他说:“我点一首陈小春的《算你狠》
送给北京所有车站的票贩子。”
19.跟朋友去健身房锻炼身体,我惊叹道
没想到快过年了,健身房还这么多人。”
一个正在锻炼的人怒道:“我就不信今年
春运我还挤不上火车!”
20.一姐妹乘火车回家,甚是拥挤,她还
饿了,看这拥挤的过道突发灵感,遂端着泡面
盒,边走边喊:“小心开水别烫到。”于是畅通
无阻
几分钟后,姐妹端着面原路返回,嘴里喊
着:“这回真有开水了啊!真有开水!,”
21.君子坦荡荡,没有火车票。
商女不知亡国恨,售票大厅没车票。
洛阳亲友如相问,就说我在买车票。
少壮不努力,老大买车票
垂死病中惊坐起,今天还没买车票。
生当做人杰,死亦写买车票
人生自古谁无死,来生继续买车票。
众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在买
车票。
22.一天,汤姆正坐在去华盛顿的一列火
车上,车厢内只有他一个人。当列车在一个车
站靠站时,车门打开,上来一个大汉,用刀抵住
汤姆的颈部威吓道:“要钱还是要命?
汤姆吓得浑身哆嗦地回答:“我身上一分
钱也没有。”
大汉恶狠狠地问:“那你为什么发抖?
汤姆哭丧着脸说:“我以为你是检票员。
?