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    1、现在科技进步了,遍地都是etc,自动抬杠。

    2、“成年人的世界那有容易二字?”

    “有的,容易胖!”

    3、异地恋,谁经常去对方的城市根本说明不了谁爱谁更多,只能说明谁所在的城市好吃的东西比较多。

    4、吃小龙虾时被暗恋的女生看到了,她说:“啥家庭啊,顿顿吃小龙虾?“

    我脸一红:“目前还没有组建家庭。”

    5、手臂上拍死个蚊子,边挠痒边问男友:你说为啥被蚊子叮后会起个大包呢?

    男友侧头思考了下,然后说:“因为蚊子吸你血的同时,把一些病毒也吐进去了,然后你身体里的细胞们发现了这些外来物种,都好奇地过来看个新鲜,看稀奇的越围越多,然后你的皮肤就会因为拥堵形成个大包!等它们都看够了散了,包也就消了......”

    唉。。。都是看热闹的不嫌事儿大!!!

    6、跟朋友说,我特别想养只猫,但是呢,我又没时间,也没耐心,更没精力去照顾,我可不可以把寄在他那里养,费用我都出,我心情不好的时候,就去逗逗它。

    朋友义正严词地说:“你这不是养猫,你这叫嫖猫!”

    7、跟哥们去理发,剪头的是个妹纸,她:“你有女朋友么?”

    哥们一听,突然兴奋的说“没有!”

    妹纸:“我是个实习生,本来想给你换tony老师的,既然你没有女朋友,就让我练练手吧!”

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此新版白小姐祺袍列表,方便下次接着读 -> 逗b男女,一波笑段笑半天

    1、据我观察,现在很多人在睡这件事上最有毅力,在吃这件事上最有执行力。

    2、很多人就是因为小时候兴趣班上多了,所以长大了没兴趣上班。

    3、希望我的朋友们可以开开心心的,永远不会难过和悲伤,爱你是其次,主要是因为我真的不会安慰人。

    4、当前国际形势的主要矛盾,是人民日益增长的美好生活需要同美国觉得我们不配过美好生活,只配给他们服务之间的矛盾!!!

    5、无论你现在状态有多糟糕,皮肤有多不好,效率有多低下,只要你能做到连续一个月22:30以前睡觉,我本人在这里给你保证,我保证你做不到!

    6、a:“为什么有人管前男友叫渣男呢?明明知道是渣男还交往,那不就是说自己眼光差吗?”

    b:“你吃过甘蔗吗?”

    7、昨天,一个新来的同事问我:“财务科那个大姐多大了?结婚了吗?”

    我问他为什么关心这个?

    他说:“我去报销,当时财务科里就我和她两个人,她让我寂寞的时候去找她。”

    今天,他被财务大姐臭骂了一顿,原来大姐说的是“季末”。

    8、女友:今天是星期天,你把床单好好洗一下吧。

    男友带着笑脸说:不要洗了吧,翻过来铺不又可以睡一段时日了。

    女友叹口气说:唉,你这人实在太懒了,我已翻过一次了。

    9、男生跟女生单身久了的区别

    男生:算了,她不会喜欢我!

    女生:稳了,他肯定喜欢我!

    男生:一个人就是一级残废。

    女生:一个人就是一支军队。

    男生:我谁都配不上。

    女生:谁都配不上我。

    男生:女生都是貂蝉。

    女生:男生都是渣男。

    10、女生说要洗澡你怎么回答?

    直男式回答:哦,去吧。

    暖男式回答:去吧,好好洗一下,把不开心的事全部洗掉。

    调侃式回答:画面太美不敢想象。

    撩妹式回答:好想化作你的头发跟你一起沐浴。

    高情商回答:我不介意和你视频。

    沙雕式回答:一块儿吧,我帮你搓搓背,钱不钱的无所谓,就是想干点活。

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此新版白小姐祺袍列表,方便下次接着读 开心一刻幽默新版白小姐祺袍大全 12个幽默新版白小姐祺袍段子

    1、早上,我心仪的女生竟然向我表白了!

    我激动的说:我不是在做梦吧?

    她对我说:你可以打自己一巴掌哦,说不定你会醒哦。

    我就打了自己一巴掌,然后我就醒了。。。

    2、女生:“你如果能马上给我弄到彩虹,我就和你交往!”

    男生:“那你想让它出现在哪里?”

    女生伸出左手说:“这里。”

    男生笑着抓起女生的左手按在地上,用力的踩红了。。。

    3、有一女同事穿一半透视装来上班,我就忍不住问她,有那么热吗?非得穿成这样?

    她一语惊人:我不这么穿,我里面好几k的内衣给谁看啊?

    4、这两天和女朋友吵架,冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我,他说:“你回家把自来水总闸关掉,把饮水机里的水喝光,把厕所的电灯泡拧松,给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”

    于是我回家立刻照做。

    女朋友回家后发现家里用啥啥坏,嫌我太穷,现在非要和我分手。。。

    5、女:“男人都是骗子,除非你承认你不是男人。”

    男:“好吧,我承认我不是男人。”

    女:“看吧,你个大骗子!”

    ?

    6、“亲爱的,你知道吗,每一个成功男人的背后都有一个伟大的女人。”

    “知道了,可是你能下来自己走一会儿吗,我真的背不动了。”

    7、去闺蜜家,她居然在看书。。。

    我问她为啥这么勤奋。

    她说:以色事人,色衰而恩绝。

    我问什么意思,她解释说:每天发自拍,朋友们看腻了。所以我要发段子,做一个有文化的骚包。

    8、女友哭着问我为什么要跟她分手,她哪里做的不好?

    我百无聊赖地告诉她:你哪里都好,既美丽大方又温柔体贴,还会疼人。就是。。。

    女友紧张地:就是什么?

    我:就是对你老公比对我好!

    9、小明毕业后找工作,面试官问:“你最大的缺点是什么?”

    小明回答:“诚实。”

    面试官:“我并不觉得这是一个缺点啊。”

    小明马上开心地说:“真的吗,死胖子?”

    10、有次去老婆家,她们家村里有现场挤牛奶的,一瓶一斤七块钱。

    老子喝不了那么多,于是说,老板我就要二块钱的,老板白了我一眼:二块钱?那你蹲下自己吸两口吧。。。

    11、一妹子长得比较黑,多次相亲都没遇到一个来电的。

    近日,又一个街坊大娘准备给她介绍对象了,问她有啥要求?

    妹子想了想,道:“比我黑点儿就行。”

    大娘看看她,小声说:“那可不好找。”

    12、炒股怎么包赚不赔:首先你要加入各种炒股交流群,学习炒股知识,获取各种内幕,然后当别人股票涨的时候起哄,让人家发红包,你只管抢红包,别买股票。

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此新版白小姐祺袍列表,方便下次接着读 -> 爆糗,笑的可开心啦!

    1、人们在小长假出门旅行,是为了让自己觉得还是上班舒服。

    2、刚刚我去理发店剪头发,理发师问我剪到哪,我说剪到下巴,然后他说剪到哪层下巴?

    3、在寝室,进来一个发传单的小妹妹:“你好,打扰一下,我可以发个传单吗,直接放在垃圾桶里了哦。”

    4、男友打起游戏啥都忘,这不晚饭后就一直全神贯注的打游戏,我把钟往后调了三个小时,然后下楼倒个垃圾。。。

    回来后,我冲着他大骂:“都tm几点了!还在那玩游戏。。。”

    男友看了一眼钟表,然后从沙发上跳了起来,喊道:“卧艹!都这点了???你下楼倒个垃圾去了几个小时,去哪了???”

    我。。。

    5、女同事在路边捡到一只小龙虾,拿回公司放在一个玻璃瓶里养着。我说要装点水来养,然后她到饮水机那里装水。

    过了一会儿看她拿着空瓶子回来,我问:“小龙虾呢?”

    她说:“按错开关烫熟了。”

    6、一个小常识,其实空气的流动都是有规律的,排除地转偏向力的影响,在同 一水平梯度,风或者烟总是从高压流向低压。

    所以,如果你吃火锅时不管坐在哪里,-烟都往你脸上飘,那么你就要注意一下了,很有可能是因为你太胖,体温高于周围,导致周围形成热低压的缘故。

    7、啪啪后大汗淋漓,口干舌燥的。总是一大杯凉水下肚才感觉好点。

    后来朋友说这样对肾不好,你啪啪前接一杯热水,啪啪后喝掉就好了。

    我按他说的做,差点没烫死我!!!

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此新版白小姐祺袍列表,方便下次接着读 偷窥猪八戒的发信箱
    八戒某晚收到N多条短信,有点儿手足无措,急中生智,逐一回复道:
    “嫦娥,我今晚要不去广寒宫我就不是人!不过,我师父今晚却我要去开会,关系到西
    天取经组政治业绩是否前功尽弃。唉,忠孝不能两全,男儿有泪不轻弹,可我现在是欲哭无
    泪啊!我觉得我们之间的爱情是银河系中最伟大的,与日月同辉,与天地共存。我知道,你
    会为我在玉皇大帝面前说情帮我恢复天蓬元帅的官职,我向广寒宫前的玉兔儿起誓,我就
    是不当元帅,我也依旧深深地爱着你,因为我爱你是无条件的啊,爱得那么纯真、那么高
    尚、那么顽固、那么撕心裂肺、那么赤胆忠心、那么冥顽不化……这么说吧,也就今晚赶上
    这会了,否则我天天泡在广寒宫,死心塌地地与你天荒地老厮守在一起谈情说爱,即便是
    把我的猪嘴磨出茧子来也不后悔,真的。你的心肝小宝贝八戒。”
    “翠兰,看到你的短信我就想起了《十五的月亮》那首歌,军功章有你的一半。家中一切
    还好吗?多亏贤妻你任劳任怨,我虽为倒插门女婿,但我感到无上荣光和无限骄傲。只是俺
    最近工作较忙,公务在身,今晚回不了家,因为师父又被妖怪捉去了,师哥和师弟都休假
    了,只好我一个人去救师傅,时间紧迫,我得赶紧去了,待我回来后立刻就去拜见老丈人,
    咱俩夫妻团聚。永远忠于你的老实丈夫悟能。”
    “蜘蛛姐姐,我都想死你了,骗你不是人。这世界上最迷人、最漂亮、最有女人味的美女
    就是你了,再绝没有第二个,哪怕再过30万年或许最多能产生第三个,可那也说不定是咱
    俩的女儿呢。我今晚都做好准备了去你那儿,可万万没想到我师哥要我去给他办一件要紧
    事,我拗不过他呀,那猴子犯起浑来先不说把我往死里整,万一要是坏了咱俩的关系就遭
    了,说实在的,我心里除了你再也没有第二个女人了!但是,后人说的好:两情若是久长时,
    又岂在朝朝暮暮。姐姐,等着我。日夜思念你的温柔八戒。”
    “白骨姐姐,今晚咱俩玩官兵捉强盗是再浪漫不过的了,我一定当一个特傻特傻的官
    兵,让姐姐这样精明的强盗耍着玩儿,本来我都化好妆了,可我猴哥突然说今晚被上面抓
    了公差非得让我和他去盘丝洞扫黄打非,你说这是我能干的事吗?!这不存心难为人嘛。姐
    姐,请您相信我,我只要应付过今天晚上,以后天天陪你玩游戏、过家家什么的。憨厚朴实
    “师哥,有吃不吃是猪头三,肚子是自己的,咱们皇家大饭店见!八戒。”
    “悟净,你小子缺智慧啊!我什么时候晚上有过闲空?搬几个箱子也叫我,你不会雇出
    租车呀,死脑瓜筋。如来佛那儿有什么好处替我收着,别落下。师父问我为什么不来,就说
    我肚子痛去不了。悟能。”
    “师父,牛魔王不借我芭蕉扇,不是我挑拨离间,他说您念三百遍紧箍咒给悟空听,他
    立马将芭蕉扇送到府上。八戒。”
    “牛哥,不是我驳您面子,今晚如来佛召开常委扩大会,没辙。哥们儿,下次俺在高老庄
    设宴款待你们全家,请携铁扇公主来,咱们一醉方休,妥否?八戒。”
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    1、为了见男朋友我特意洗了头,会面后男朋友沉醉地闻了闻发香后说:“你头上怎样这么香,是否是洗发水没洗清洁?”

    2、男:“你是若何对待你不喜好却追了你好久的男生的?”

    女:“你是想问我对你的观点吧。”

    3、我:“说,我是否是你的小公主?!”

    男朋友:“你是否是公主取决于你爹是谁,而我是永远也没法让你成为公主的!”

    我。。。

    4、哥们儿经由过程各类手段,弄到了一美男的微信,发信息,对方一向不咸不淡,半天答复一条。

    哥们儿没有抛却,契而不舍的发信息给他,今天我问聊的肿么样了?

    哥们儿:比前段时候强多了,之前不理睬,此刻不管深夜仍是日间,他都能秒回一个红色感慨号!

    5、跟女同事闲谈,同事说到一客户特好色,因为我之前也在谁人老板手下打过工,因而回想了一下说道:没感觉呀,我给他打过工,没看出来他好色呀?

    女同事对我嗤之以鼻:切~你固然看不出来了。。。

    额。。。几个意思啊?

    新版白小姐祺袍6、哪些穿戴性感的妹子们,若是已婚,请穿好你的衣服,这是对你丈夫的尊敬,若是未婚,也穿好衣服,这是对你自己的尊敬,若是是出来卖的,请申明价钱和服务,这是对消费者的尊敬,若是不卖只是为了博眼球,请你再穿少一点,这是对泛博人平易近的尊敬。感谢!!!

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